彼氏が激務過ぎて別れようか迷ってる

私18彼28(9歳差)
9時くらいから23時半まで週6で働いてる
日曜日はデートしてる
寂しいし飲食だから将来的にもずっとこうなのかなって思うと
辛いし最近別れようかなって思うことが増えた
でも彼のことは好きだし彼以上の人は居ないと思う
どうしたら良いと思う?別れたくは無いけど辛すぎて別れること考えちゃう


サービス業とかはそういうもんらしいけどな


飲食の店長?


副店長だけど店長より早く行ってる
彼は仕事は体力的にはキツイけどやりがいあるし
バイトの子達とも仲良くて楽しいみたい
私はメンヘラでうまく日常生活送れてないしそれもまた辛いんだよね


転職をすすめる


飲食なら別れてもいいぞ


でも楽しんでるし私は働いたことないし簡単にそんな事言えない、
して欲しいけど
まあ大企業で値段も高いところだから福利厚生は良いみたい


好きなら支えろよ休みの日に思う存分甘えろ


ずっとそうやって我慢してきたけど
辛い時に1ミリも甘えられないし声も聞けないし会えないし
その日曜日以外に辛い時いっぱいあるし辛いよ


18ならいくらでも別れろよ
何人目かで「ああこの人だなあ」って思う人ができるまでは
別れようか悩んだら別れたら良い


彼以上の人は居ないと思う
別れる気は無いけど辛すぎて嫌になるし将来もずっとこうなの絶望する


週六の店長さんに日曜デート強要とか殺す気マンマンですか


あっちから会いたがってくれる
私もメンヘラでたまにパニックなるとガーって送っちゃうけど
普段はぜんぶ我慢してる


週休一日なのに体力回復を省みず
毎回デートしてるのは凄いけどな


彼氏が大変な思いをしてるのに支えるのが嫌だから別れます
うん動機としては十分だなお前には不釣り合いだよ


本心はどうあれ支えるために頑張ってるよ
でも私も大変なこととか辛いことあるのに辛いよ、


18の小娘のあそびにつきあってくれる男やべーな
まぁおっさんを酷使させてやるな


お前が働いて養え酢豚が


今大学一年生だからそうしたいけど出来ない
彼に転職してほしい
今は良くても体力的に無理でしょ?
いずれは本社勤務したいらしいけど


直営店でも本社行けるやつは一握りじゃないの?


彼はまあ期待されてるみたいだけどどうなんだろう?
社員数は1000人以上みたい


女は男の仕事に口出すな
どちらも不幸になって終わる率100%だから


うん、口出したくない
私は働いたことないし彼を責めるようなことはしてない、
自分を責めるだけ
死にたいって言うと怒られるけど


彼氏がお前のために仕事やめるってんじゃなくて
お前が彼氏に”私のために仕事やめろ”ってか
だったら別れた方がいいな
お互いのためにも


寂しがらせてごめんね、とは言われるけど
今の仕事楽しいみたいで変えたり辞めることは一切考えてないみたい
私も楽しんでるのは分かるし辞めろとか転職しろとかは全く思わない
私の問題なんだとは思う、どうしたら良いんだろう


何が辛いのか


メンヘラで一人が辛い
友達一人も居ないし去年自殺未遂とか家出とか
1番大変だった時に支えてくれたからほんとに感謝してる
通院続けて薬も飲んだら落ち着くのかな、、


内容が馬鹿過ぎて別れろとしか言えんわ


週に一回って普通の頻度だと思うけど、
それ以外は全くラインも電話も出来ないんだよ?
会いたいと思ってもどんなに辛くても絶対会えないし連絡もできない
週に一回ねって決めて会ってるのとどんなに頑張っても
週に一回しか会えないのじゃすごく違うと思う


彼氏も大変だな


私みたいな寂しがり屋じゃなくて
もっと自立した自分だけで楽しめる人の方が彼に相応しいのかな…


飲食自営の俺参上
別れたほう彼氏のためだよ


まあこれだな
今の現状に納得できなかったら厳しいな


今の現状っていうか、一生こうなのが辛い
こんなんじゃ子供も産みたくないし幸せになれる気しない
でも私が週1で満足出来るようになれば問題無い訳で
それも自分を責めちゃって姉のカップル見て連絡してたり
どっか出掛けるの羨ましかったりで死にたくなる


働いたこと無いのか
そりゃ彼氏の仕事関係なしに結婚とか子育てとかしちゃダメだろ


将来的に結婚とかも明るくないってこと
私は卒業したら就職したいと思ってる
前期通えなかったからまたそうなったら辞めて働きたいけど


友達いないの?


居ない
無気力で情緒不安定で人と話す気が全く起きない


一生そのままってなんで決めつけるのか


彼は転職するつもりないみたいだもん
飲食ってずっとそうなんじゃないの?年齢で何か変わるの?
彼の店の店長は40代だよ、


それだけ働いてて日曜日デートしてくれるとか大事にされてんな
何年かすれば彼氏の仕事も楽になるぞ
そもそも店舗勤務じゃなくなるから


すごく大事にしてくれてる
疲れてるのに私が不安定になってると寄り添ってくれるし
励ましてくれる
だから愛されてるのは分かるから
こんな不満も持ちたくないけどいつでも会いたいって思ってしまって辛い


統計的に優秀なATMでも不満とか、でもでもだってすぎやしないかい?


1がアルバイトして彼氏と同棲
はい解決
お幸せに~


同棲しても意味ない
日付変わってから帰ってきて疲れててすぐお風呂入ってご飯食べて
自分の好きなことして寝るから甘える時間なんて無いし足りない
我慢は出来るけどずっとは辛いしどうしても我慢出来ないときも
あると思う


こんな女と結婚したら人生終わり
彼氏のために早く別れろ


なんでそう思うの?
好きな人と一緒に居たいって思うのは普通じゃない?
それが叶わないなら我慢しなくちゃいけないって
折り合い付けなきゃいけないだけで
私まだそういうふうにドライになれないし大人じゃない


飲食勤務で彼女がメンヘラとか生き地獄やろ


私もそう思うけど彼のために別れるとか
彼が辛いから私いないほうが良いよねって言うと
俺がいつそんなこと言った?って怒られる

彼は大変とか思ってないと思う、充実してるし
私一人が勝手に悩んでるだけ


自分がしてもらうことやら恵まれるのは当たり前だもんな
彼氏に何かしてあげようなんて最初から勘定に入ってない
そんな人間性で尚且つ何もしてなくて
自分が無いからすぐ寂しくなるんだろ
彼氏よりまず自分を見つめろよお前


忙しい彼のためにこの気持ちは黙っておこうとか
死にたくて堪らなくて辛いけど黙っておこうとか
我慢してるし彼のこと考えてる
日曜日はそういう感情しまって最大限楽しめるように彼に尽くしてる
何かしてもらうっていうかただそばにいてくれるだけで良いのに
いつも忙しくて辛い


仕事云々の前に別れた方がいいよ
9コも上って金目当て以外辛いことしか待ってないよ


年齢差は結構あるけど彼以上の人は居ないし


そう思えるのは9歳も年上だからなんだよなぁ
その人に囚われてると出会いがなくなるよ
そんなに大切なひとがめっちゃ早い速度で老いていくの
耐えられるの?
歳が近ければ同じくらいの速度で老いていけるけど
9歳も離れてると怖くなるよ
まだ別れたいって思えるうちに別れて新しい人探した方がいいよ


そうなのかな、、
何か情緒不安定でも理解してくれるの彼だけかなって不安
命の恩人みたいなとこもあるしどうしても離れたくない
でもインカレとかでいろんな男の人と関わったほうが良いのかな
女子大だし普通のバイトもしたことないから出会いない


あれも嫌これも嫌
しかも自分は何の努力もしない
わかってるけどできないとか分からないとか
不満や愚痴ばっかり
いつまで甘えてんだよ?子供と結婚するやつは可哀想だわ


努力って何を頑張れば解決すると思う?
精神安定剤とか飲めばいいのかな、
オオサカ堂で買って飲んだほうが良い?


だから別れる努力をしろよ
彼氏の事を思うなら出来るはず


彼はそんな事思ってない、ずっと一緒に居たい
って言ってくれるけどそれでも彼のために分かれるべきなの?


当たり前だろ
別れた方がお互いのためだ


私も彼も他の人が良いってこと?何で?


お前結婚したら彼氏にどう尽くす予定なの?


分かんない、働きながら家事全部やって子育て関連のことも
何もかも一人でやるしかないよ


それを実現するためにあなたは今頑張っていますか?


家事は彼の家に行った時洗濯はしてる
大学も4年で卒業出来るように頑張るつもり


いいことじゃん
あとは料理掃除頑張れば奥さんになれるな


料理は彼が作るって言うし私があまり食べることが出来ないから
作ってない
掃除は彼がしないでって言うから床ふく程度
ちゃんと同棲したらやるよ、
今は人の家だからあれもこれも出来ないけど


メンヘラっぷりに振り回されて仕事変えようとする男なら
とっくに破綻してるだろうから
関係を継続したいなら我慢するしかない


彼は仕事変えようとしてないし私も言ったことないよ
やっぱり我慢するしか無いのかな
薬とか飲めば良くなるかな


メンヘラって具体的になに
新型鬱?ボーダー?病院行ってんだろ?


病院には2回だけ行ったけどうまく伝えられなくて
病気とかは言われなかった
カウンセリング一回して今帰省してて行かなくなってる
なんの病気なのか気になるしもしかしたら
ただの甘えなのかもしれない(そしたら自殺したい)、
今度は紙に書いて渡そうと思う


自殺したい(ぬくぬくと生きられないなら)
自殺したい(しない)


ぬくぬくと生きたいってどういうこと?
自殺は衝動的にしたくなってするけど自分でブレーキかかる
本当に死にたいってよりも落ち着くからだと思う


それ互いに重荷になりまくってる可能性大だから早く別れた方が傷は浅く済むぞ


週一しか会えないのが辛いのに
別れて会わなくなった方が楽なのかよくわからん


正常な判断できてないよな


彼のことは大好きだしずっと一緒に居たい
でも会えないの辛くて不安になる


彼氏に依存しすぎ
仕事でも何でもいいからお前も何かやる事見つけろ


ボランティアとか、サークルとかバイトとか、
やれたらいいんだろうなーって思うけど
高校の時いろんなことに手出して中途半端になって病んだから躊躇する
完璧主義みたいなところあるしまた病んだら怖いから
あまり新しいことしたくない
やりたいとは思うけどどうしても体が動かない
髪洗うのすら息切れしてまともに出来なくなってた


完璧主義で(出来なかったら…)が先に来て躊躇するんか?
人間なんだから、出来なくてもそんなもんだぞ?


白黒思考ってやつね0か100かの
難儀なもんですな


ほんと中2くらいの頃からそうだった気がする
周りからはわがままで自己中でめんどくさいってしか思われないし
親にも怒られるし兄弟には仲間外れにされるし友達も出来ない
それで寂しさ埋めるために男の人と会ったり
可愛い子見て死にたい!整形しなきゃ!ってパニックなって風俗やったり
ほんと今思えば頭おかしいけどやっぱりそう思っちゃう


ボーダーくせえ


他の人と付き合いたいとはあまり思わないんだよね、、
優しくされたい、いつでも構ってほしいけど


別れたらその考えも変わるよ


こんな自分のことしか考えてないヤツと結婚とか
彼氏いつか死ぬだろうな

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